Не мемуары, а так...

"Дядюшкин сон"

Fri, 16 Feb 2007 07:17:55 GMT

только что из театра. Дядюшку играл наш уникальный актер - Херардо Контрерас, сам по себе изумительное сочетание простоты и врожденного благородства. это наложилось на роль берущим за душу образом: он в ней не смешон и не жалок, и даже не воплощает попранное достоинство. получился просто человек, который не заслуживает плохого отношения несмотря ни на что - потому что разные герои спектакля поворачивают его к себе *своей* стороной и смотрятся в него как в зеркало. давно театр не вызывал у меня таких теплых чувств...

Хочу - НЕ хочу

Thu, 11 May 2006 05:44:18 GMT

Настало время понять, как наше внимание передвигается по сцене жизни и - главное - что делать, чтобы не бороться с этим, а использовать для своего блага.

Вот картинка: с ней всё понятно? Точно! - каждый раз, когда мы себя неважно чувствуем, мы на минусовой стороне: точка синяя, кривая, ведущая к ней, сплошная.

Но в то же самое время существует и их "отражение" на позитивной стороне - на таком же расстоянии от нуля, только в другую сторону и кривая пока пунктирная - мы её как бы не видим.

Чтобы попасть в красную точку, надо спросить себя: "А чего я хочу, когда вон того, слева, не хочу?". Ответ обычно приходит быстрее, чем успеваешь себя спросить, но иногда приходится призывать себя подумать: ленивое сознание, привыкшее к негативному способу мышления, при котором делать ни-че-го не надо, отмазывается хитроумными способами.

То, чего хочешь, можно выбирать из нескольких вариантов, какой сейчас больше нравится? А вот когда он выбран, спрашиваешь себя: "А что делать, чтобы это у меня получилось-появилось?"

БИЛЬ О ПРАВАX

Wed, 29 Mar 2006 21:28:38 GMT

(разработан обществом "Люди против насилия" в 1968-1990 гг.)

ЛИЧНЫЕ ПРАВА

У каждого человека есть неофициальные, личные права. Они отличаются от юридических. Некоторые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их. Когда такое случается, мы не можем обратиться за защитой своих прав к закону. Мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.

Для того, чтобы защищать себя эффективнее, нам важно знать, что такое наши личные права.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО:

иногда ставить себя на первое место
просить помощи и сочувствия
протестовать против несправедливого обращения или критики
иметь собственное мнение и убеждение
совершать ошибки в поисках правильного пути
предоставлять людям возможность самостоятельно решать их проблемы
говорить "спасибо, нет", "извините, нет"
не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям
предпочитать уединённость, даже если другим хочется его общества
иметь свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
менять свои решения или избирать иной способ действий
добиваться перемены договоренности. которая его не устраивает

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ ОБЯ3АН:

быть безупречным на 100 процентов
следовать за толпой
любить людей, приносящих ему вред
делать приятное неприятным людям
извиняться за то, что он был самим собой
выбиваться из сил ради других
чувствовать себя виноватым за свои желания
мириться с неприятной ситуацией
жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
сохранять отношения, ставшие оскорбительными
делать больше, чем ему позволяет время
делать что-то, что он на самом деле не может делать
выполнять неразумные требования
отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать
нести на себе тяжесть чьего-либо неправильного поведения
отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было

Заявляя о своих личных правах, ПОМНИТЕ: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши.

Балерина моего внимания (или о негативном мышлении - II)

Tue, 12 Apr 2005 17:46:34 GMT

(продолжение)

Итак, сцена нашей жизни.

Метафора о балерине – самая важная для меня! Я сама её придумала, и рассказала уже сотне человек, если не больше. И не только рассказываю: я ею постоянно пользуюсь - для самокорректировки, извините за это слово!

Как говорил Владимир («Об одном психотерапевте»), снаружи мы себя постоянно в форме поддерживаем, регулярно в порядок приводим (можно сказать, у женщин это вообще излюбленное занятие), а внутри? Зубы – дважды в день чистим, а мысли? Неужели голова снаружи важна, а то, что в ней, – нет? Но как поддерживать форму и наводить порядок внутри? И не тогда, когда к психоаналитику впору бежать (и разгребать надёжно забытые завалы прежних обид, да ещё долго и дорого), а так же, как, скажем, причёсываемся, то есть: когда видим что волосы не в порядке, смотрим что не так, наводим сначала нужный порядок, а затем и красоту!

Если обобщить, то одна половина сцены – эта то, чего мы хотим: нам нравится, мы считаем правильным, желаем, чтобы «это» или «так» было.... Можете продолжить сами, главное, что всё на этой половине формулируется БЕЗ «не», или позитивно. Ну а вторая – с точностью до наоборот: не нравится, не хотим, не желаем, считаем неправильным, несправедливым... Короче, негативно.

Внимание на то и внимание, чтоб обращаться только к тому, что его привлекает. Волнует что-то человека – его внимание сразу там, другое оставляет равнодушным – так это «другое» к его вниманию и не достучится. Важно – не важно, вот что мгновенно и постоянно взвешивается на весах нашего внимания!

Лично меня, например, всегда волнует вопрос: где моё внимание?! На какой стороне? Потому что где оно, там и я, и получается, что от этого напрямую зависит не только моё самочувствие, но и во многом моя жизнь. Не быть нигде – невозможно! Но по жизни, нетренированные личности сплошь и рядом на поле «не хочу» обретаются. Хотя смысла в этом обычно никакого – так, привычка! Мамы нас в детстве в основном через «не» воспитывали, вот и остался навык. НЕ хотеть, по большому счёту не имеет никакого смысла: это хотеть не вредно (народная мудрость не ошибается!), а не хотеть – ещё как пагубно!

А как узнать, на какой половине сцены жизни моё внимание? – ведь где оно, там и я! – По самочувствию: хорошо себя чувствуешь – ты на позитивной половине, не очень хорошо или очень не хорошо – на негативной. Тут следует снова заметить, что ни одна не «лучше» и не «хуже». Смысл в том, чтобы не попадать (а если попадать, то не застревать там) на негативную дело не дело.

Пока с самочувствием всё в порядке, вопрос о половине сцены обычно вообще не возникает – и так всё ясно! Если же человек напрягается тем или иным образом – он скорее всего на негативной половине. Тут уже есть о чём подумать, буквально: «о чём я сейчас думаю – о том чего хочу или о том чего не хочу?»

На этом пока остановлюсь. Если кто-то находит мою метафору действенной (для меня это давно доказано на личном опыте!), то до следующей части поотслеживайте, пожалуйста, свои передвижения по сцене «хочу - не хочу», потому что прежде чем что-то менять, очень важно разобраться: что мы в этом плане делаем и как? До встречи!

(продолжение следует)

Балерина моего внимания (или о негативном мышлении - I)

Wed, 9 Mar 2005 06:30:54 GMT

Любите ли вы балет, как люблю его я? Но даже если нет – всё равно хоть раз в жизни видели, хотя бы по телевизору: кромешная тьма в зале, луч прожектора сверху вниз, круг света на сцене, и в нём – БАЛЕРИНА!

Они – как одно целое: куда балерина, туда и луч. Куда балерина – туда и луч... Вопрос: кто управляет лучом? Ответов обычно два, не подумав, говорят «осветитель», подумав – «балерина». Лично Вы как думаете?

Осветитель – упорно и неотрывно следует лучом за балериной, а что ему ещё делать? Балерина – приковывает к себе внимание так, что больше ни на что смотреть нет никакой возможности! Ну, так на то мы и в балете, чтоб было именно так и не иначе.

Но вот что интересно: выходят люди из зала, а всё равно ведут себя так, словно они по-прежнему в театре: осветитель, луч, круг, балерина... Можно подумать, что взгляд влево, взгляд вправо – расстрел!

Сделаем вот что: включим в зале свет, отключим прожектор, осветителя и балерину отправим отдыхать. А сами поработаем со сценой: разделим её на две части, кому как нравится – вдоль, поперёк, по диагонали... главное, что части эти равные! Не потому что мы так решили – такова жизнь. Одна половина полная, другая - пустая, этакий знаменитый стакан, только плашмя! Одна светлая – другая тёмная. Одна яркая – другая мрачная. Одна радостная – другая грустная... Но они всегда рядом, прямо-таки вместе - как Ин и Янь! Не отменяют друг друга, даже не отрицают - но оттеняют!

Если упростить донельзя, то можно и так сказать: именно в тот момент, когда ты наслаждаешься именинным тортом, кто-то где-то от голода умирает. И что же – не праздновать, не радоваться?! В этом контексте ни у кого проблем с выбором не бывает: с днём рожденья! С днём варенья! Где там торт? – ух, какой вкусный!

А в другие, фигурально выражаясь, дни всё уже не так лучезарно: не уважают люди свой аппетит к жизни! Про что это я? Да про то, что принято называть «негативным мышлением». Только что это такое, с чем его едят и - главное, как с ним бороться, слышно мало! Но сначала давайте разберёмся, когда, сколько времени и зачем мы находимся на каждой из половин нашей сцены.

(продолжение следует)

Об одном психотерапевте

Sat, 26 Feb 2005 07:31:54 GMT

Больше всего Владимир напоминал того, кого никто из живущих ныне не видел. Зато всем известно, как он выглядел: высокий, худой, с длинными волосами и бородой, голос мягкий, глаза добрые. Только волосы чёрные с проседью. Уже несколько лет как Владимир живёт в другой стране, я рассказываю о прошлом и поэтому грустно использую прошедшее время.

Владимир - профессиональный врач-психотерапевт, что называется, мастер своего дела. Его классическое медицинское образование изрядно и разнообразно расцвечивали множество практик и техник. У него лечились люди с серьёзными проблемами, и, скорее всего, это был не мёд. Он помогал им бросить курить, пить, играть... Наверняка обращались к нему и те, у кого случилось что-то такое тяжёлое, с чем человек не мог справиться сам.

А Владимиру, видимо, хотелось и другого: есть же разница между тем, когда человек, так сказать, исправляется, и тем, когда он совершенствуется. И набрал он групку молодых и весёлых людей без проблем, зато жадных до всего нового и интересного. По счастливой случайности я тоже там оказалась. Скоро каждый из нас имел у него своё время – один час в неделю, и какой это был час!

Владимир вёл приём не в поликлинике – он обосновался в небольшом особнячке, на первом этаже которого располагался художественный магазин, в подвальчике – уютное кафе, а на втором этаже что-то вроде картинной галереи, только с большим угловым диваном. Вот там-то он принимал и пациентов, и гостей. Славное было место.

Помню, пришла я и сразу начала на детей жаловаться: мол, устала как убирать за ними, так и ругать их за беспорядок. Владимир говорит: «А ты выгони их из дома». Я в ужасе: «Да ты что?!» Он: «Ну тогда сама уйди от них – другого же выхода нет?» Я сначала остолбенела, представив что-то подобное, но тут же остро поняла, что мои дети мне важнее всех мною же придуманных правил, а порядок в доме всё равно будет.

Владимир никогда ничего не объяснял, а уж фразы типа «Это твой выбор!» или «Ты сама так решила», наверное, стали бы для него верхом профессиональной некомпетентности. Он просто разговаривал, шутил, рассказывал о своей жизни. Это был не доктор, а друг: он хотел, чтобы у меня получалось жить лучше.

Раз я говорила о сестре – у меня не выходило с ней ладить. И услышала в ответ: «А ты просто ещё не умеешь, не научилась её любить». Прошло немного времени, и я поняла, что научилась. Он заронил в моё сознание мысль – «а как её любить?» - и дело пошло.

А однажды я говорила о чём-то грустном, заплакала – и тут же ощутила неловкость. Начала торопливо оправдываться, что, мол, сейчас перестану, а Владимир отвечает: «Отчего же, плачь – мне это не мешает». С тех пор я не чувствую себя виноватой, если иногда плачу.

Он был виртуоз слова и волшебник внимания. Никаких прописных истин или благоглупостей. Много раз мне помогал от головной боли его рецепт, который он мне предложил смеясь: на белую-белую булку положить жирную-жирную ветчину и съесть это запивая сладким-сладким чаем с лимоном.

Со временем я стала замечать, что по дороге к Владимиру обдумываю свои требующие внимания ситуации так, что мне уже нет нужды говорить об этом с ним. Куда интереснее беседовать о книгах, музыке, кино, успехах детей и окружающих нас людях – в них так много привлекательного и достойного.

Даже к своему отъезду он подготовил нас незаметно, но тонко, так что мы не горевали и не чувствовали остроты разлуки. Да и какая разлука, вот я пишу о Владимире – и он где-то рядом.

Что знаете вы о любви?

Wed, 23 Feb 2005 23:44:05 GMT

Сын позвонил мне ранним утром. Сказал, что заболел, чувствует себя очень плохо и не хочет оставаться один после того, как все его домашние разойдутся. Раз он вспомнил о маме, ему действительно было худо.

Я обычно говорю «большой-большой, а маленький», когда кто-то безыскусно проявляет искренние чувства или ведёт себя непосредственно... В то утро я думала так о своём пусть взрослом, но ребёнке.

Не было и половины восьмого, когда я с канистрочкой минеральной воды уже вылетела из дома. Ходьбы там от силы минут пятнадцать, но я попросила соседку подвезти меня – уж очень торопилась.

Наверное, не зря. Одного взгляда хватило, чтобы понять – резко аукнулся перенесённый в детстве гепатит: съел что-то вкусненькое и вот оно – обострение! Господи! - как его жалко! Ему же страшно больно! Что делать? Как помочь?

То, о чём я сейчас вспоминаю, произошло довольно давно. Года полтора назад, а может чуть больше. Но я всё помню так, как будто это было только вчера.

Не жалеть явно! - только заботой. Попей водички, давай помогу переодеться, перестелю постель – в свежем и на свежем всегда легче. Он поддерживает разговор? – «почирикаю» о чём-нибудь несущественном, но приятном. О! – уже рабочее время. Давай, я вызову врача? Кое-что «раскидаю по углам» к его приходу, надеюсь, твоя жена меня за это простит. Ты не хочешь, чтобы я ушла на работу? – сейчас я позвоню отпрошусь, конечно, они меня отпустят, пусть только попробуют не дать свободный день!

Мы ждали врача и потихоньку говорили о том о сём. А вот и врач! Ничего страшного? – слава Богу! Посидеть на диете? – ой, вы знаете, доктор, а он любитель побаловать себя.

У меня, наконец, отлегло от сердца, и я позволила вырваться из груди чувству, которое вроде было совершенно неуместным, но при этом абсолютно неуёмным, - радости! Он вспомнил обо мне! Он меня позвал, когда ему стало больно! И я смогла его поддержать, помочь ему! Как говорит моя лучшая подруга, когда хочет подчеркнуть важность чего-то особенного, - вам не понять!

Не хотелось думать, что своим пусть сиюминутным, но таким сияющим бескорыстием счастьем я обязана какой-то пережаренной котлетке... да хотя бы и так, что с того?

Глупая от любви мама радовалась, что ничего страшного с её сыном не случилось, а то, что всё-таки приключилось, скоро пройдёт...

Как я поняла, что такое «как лучше» (не для чистоплюев)

Sun, 20 Feb 2005 23:44:48 GMT

Единственная подруга моей свекрови (назову её Антонина Петровна – АП) была женщиной исключительно строгих правил: она абсолютно точно знала, «что такое хорошо, и что такое плохо». Меня это не напрягало: мы хоть и жили в одном доме, но общались редко и формально. Выдержанность её меня просто завораживала – она даже смеялась крайне корректно.

А тут приходит она, ну не то чтобы к нам, но к свекрови – и вся какая-то ... даже слова не подобрать. О – весьма оживлённая! Я к ним и подсела на диванчик, уж очень хотелось узнать, что на неё так подействовало.

Но ТАКОГО я и представить не могла! Вот что АП рассказала, да как выразительно.

У них на работе автобусную экскурсию организовали, поехали всем коллективом, коллектив преимущественно женский. Поездка долгой оказалась, так что где-то, скажем так, на полустанке с удобствами, сделали остановку. К «удобствам» кинулись все, но первыми, естественно, добежали те, кто помоложе.

Наша АП оказалась в конце очереди, и это её несколько...э-э-э – напрягало! Казалось, что молодые-резвые могли бы не только в кабинку, но из кабинки побыстрее, чего они там копаются?

Хорошо ещё, что девушка, за которой oжидала своей очереди АП (её Людочкой звали, как сейчас помню), оказалась на редкость расторопной - её не пришлось долго ждать обратно. И наша АП наконец-то радостно ринулась внутрь. И тут же вылетела наружу и жалобно вскричала: «Людочка, Вы что?» А бедная Людочка залилась краской от кончиков волос до кончиков ногтей и не менее жалобно пролепетала: «Извините, АП, я хотела как лучше.» Надеюсь, всем понятно, что она сделала, или скорее – НЕ сделала.

АП так здорово всё это живописала, что у меня была тогда только одна забота – не расхохотаться во весь голос. Потом уже, пересказывая эту историю своей подруге, я сообразила, что мне крупно повезло: у меня появился чёткий ориентир. С тех пор, как только я понимаю, что где-то маячит сигнальчик «как лучше», я это место обхожу как... как «заминированное», чтоб не вляпаться!

Как у вас с алхимией?

Thu, 17 Feb 2005 23:26:14 GMT

Я метафоры не люблю – я их обожаю! Насобирала уже целую коллекцию, одна другой лучше. Надо бы все записать... Ну, начну с самой первой.

Я услышала её в 1993-м году. Один умный и хороший человек сравнил общение людей с занятиями алхимией.

Про алхимиков все знают: они что-то там в золото пытались превращать. Получилось или нет – доподлинно неизвестно. Зато мы с вами упорно и успешно занимаемся этим замечательным делом, причём не только всё что угодно обращаем в драгоценный металл, но и обратным процессом владеем в совершенстве! Общение людей между собой можно сравнить с бесконечным обменом монетами: из рук в руки, из рук в руки... При этом монеты могут быть как подлинными, так и фальшивыми. По большому счёту это абсолютно неважно, потому что любая и каждая из монет становится точно золотой или точно фальшивой только в момент передачи. Кто принимает – тот и превращает, а что ему давали не так уж и существенно.

Бывают, конечно, случаи, когда добросовестному алхимику подчёркнуто-настойчиво заведомую фальшивку буквально в ладонь вколачивают, но тут он по крайней мере понимает что к чему. Бывают случаи и похуже, когда глумливую издёвку пытаются выдать за чистопробный юмор, да ещё и клеймят тебя за то, что ты не хочешь по доброй воле лезть в ловушку унижения.

Но обычно всё золото мира - в нашей власти! И когда мне говорят «Как ты хорошо сегодня выглядишь», я отвечаю «Спасибо, я знаю!», а не «Да ладно льстить, я сегодня не выспалась».

А вы какие монеты предпочитаете?

Валентинка моей души

Tue, 15 Feb 2005 23:44:06 GMT

На Валентинов день я всегда вспоминаю своего шефа. Довольно много лет тому, я поздравляла его с этим, как сегодня по радио услышала, «светлым» праздником.

Конечно, это было шуткой. Он лежал в больнице, а я была делегирована к нему как самая молодая сотрудница нашего отдела. И раз уж дело было в середине февраля, мы решили повеселить его поздравлением.

Тут надо сказать, что шеф наш был академиком, так и хочется сказать, Академиком. Самым настоящим, чистейшей пробы! Сейчас ему было бы сильно за 80 (в бытность свою студентом он был на лекции Планка!). Таких джентльменов, наверное, уже просто не бывает (теперь мужчин иначе воспитывают), но при этом не было человека проще и веселее. К нам он относился как к родным, и мы любили его не менее искренне.

Он не был нашим начальником - он курировал нашу работу. Кабинет его был рядом с нашими рабочими комнатами, так что виделись мы постоянно. А тут почти месяц больницы.

Короче, купила я орхидею, шоколадное сердце и отправилась в гости. Визит был оговорён заранее, он обрадовался, и мы довольно долго болтали о том о сём.

Вдруг академик словно задумался, и я решила, что пора и честь знать, но он меня удержал. И говорит: «В это время мне обычно приносят кофе (больница непростая была, чистый санаторий), одна медсестра в кофейнике, другая в чашке на блюдце, я третья просто в чашке. Посмотрим, как сегодня будет». (Медсестра меня к нему и доставила.)

Медсестра принесла в чашке. В одной. И тогда этот чудесный кавалер нашёл какой-то пластиковый стаканчик, отлил себе туда часть кофе и угостил меня чашкой со второй половиной. Много я в жизни кофе пила, но такого вкусного, просто изысканного – ни до ни после.

Ровно через месяц, 14 марта, он явился к нам «с ответным визитом», с цветами и конфетами, и шутливыми уверениями, что все истинные кавалеры, получив поздравление на Валентинов день, поступают только так и не иначе!

Сколько он дал нам всем хорошего одним присутствием в нашей жизни – не перечесть. Это счастье, что в жизни были, есть и будут люди, которые освещают всё как солнце своим отношением к ней.

Как в одночасье избавиться от непрошенной влюблённости (не для слабонервных!)

Mon, 14 Feb 2005 07:30:09 GMT

Этот человек понравился мне сразу. А познакомились мы на остановке троллейбуса: на конечной, никого кроме нас, в непогоду, поздно вечером, ждали долго - вот и разговорились. С одного конца города на другой ехать час. Оказалось, мы и работаем рядом и живём в одном кооперативе – в соседних домах.

Он был не только симпатичный, но и весьма интересный: инженер, при этом высокого класса, профессионал, крепко стоящий на ногах человек дела – меня такие люди всегда привлекали. Свёл нас случай – у него машина сломалась. Потом он стал время от времени подвозить меня домой. Мне было с ним приятно и легко. Признаюсь: я люблю себя, жизнь и людей – именно в такой последовательности, и рядом с ним я так себя и чувствовала! Милый, ненавязчивый, обходительный, мы с ним мороженое есть к морю ездили.

Но раз он позвонил, но не заехал. Ничего – всё равно же обычно на троллейбусе домой добираюсь.

Ан нет, оказалось не всё так просто: меня охватило ну просто невыносимое беспокойство.

Что это? У меня есть навык в ситуации дискомфорта проверять, где моё внимание, что его занимает. Я называю это «посмотреть мысленным взором» - даже глаза закрывать не приходится: подумаешь о чём-то и «видишь» это где-то в определённом положении относительно себя. Глянула – и ахнула: он был буквально передо мной, как если бы я стояла перед зеркалом, но видела не себя, а его.

Он заслонил собой весь свет, весь мир вокруг меня! Так, по крайней мере стало понятно, что со мной: гормоны – исподтишка, тихой сапой, да как «навалились»!

Что делать? Отодвинуть немедленно! Я бы с ним с удовольствием поддерживала приятельские отношения, но как любовник он доставит больше неприятностей, чем радости: к этому времени я уже знала, что жену свою он опасается. И не зря: это была ревнивая (похоже не без причины) и унылая на вид женщина. И вообще – на кой мне женатый, да ещё сосед, в этом амплуа? Эх, а как всё хорошо начиналось... (Это я к тому, что у меня по жизни хватало и хватает мужчин-друзей - без «сексуальной компоненты».) Но делать нечего – пора отодвигать! Поискала я в своём жизненном опыте мужчину, с которым у меня «всё было, но прошло». У – совсем другое дело: небольшая фотка, довольно далеко, ничему не мешает. Беру портрет, с одной стороны, фотку – с другой, и плавно «превращаю» портрет в фотку: такую же далёкую, маленькую, без рамки, тусклую – это же забытое прошлое.

Проверяю: снова думаю о своём новом знакомом – нет, не вполне получилось, что-то ещё брезжит перед глазами. Гормоны, наверное, ох уж эта биохимия!

А ведь была у меня первая, детсадовская любовь – и даже без кавычек. До сих пор помню – Сашка Грушковский. Где там у нас его фотка? – смутный серый силуэт, где-то далеко-далеко, и вызывает (и сейчас, когда пишу, тоже) тёплые, но отстранённые чувства. То что надо! Скоро и на нового знакомого я смотрю «уже со стороны». Уфф!

На эту работу (а это точно работа!) ушло с полчаса. Полпути. Чувствую – меня в жар бросает: температура поднялась. Ну, это всего-навсего реакция, показатель того, что сработало, беспокоиться незачем, было б хуже, если б тело не среагировало: в голове делается только полдела.

Заползла в магазин, взяла пару пакетов томатного сока (на автопилоте уже). Дома: зубок чеснока – стакан сока, и так больше литра. Потом сразу спать. Утром проснулась – как заново родилась!

Да, чтобы избавиться от непрошеннной влюблённости, мне пришлось сопротивляться с такой же силой, с какой меня к нему тянуло: а как же - нас ведь ещё в школе учили, что сила действия должна равняться силе противодействия.

Что делать, когда "и терпеть нет сил, и прекратить нет возможности"?

Sat, 12 Feb 2005 00:34:34 GMT

Была у меня в жизни подобная ситуация. В результате стала так жутко болеть голова, что я кинулась к врачам. Никто ничего, я же им о душевной боли не рассказывала – зачем?

На моё счастье случайный человек подсказал мне обратиться к психотерапевту. И вот сидит в кабинете совсем молодой человек, а я у него только что на груди не рыдаю – устала я к тому времени безмерно.

Вдруг он меня спрашивает: «А у вас есть любимое дерево?» Ну, у кого же его нет, а уж тем более у женщины... Тогда, кстати, тоже была зима!

Он говорит: «А Вы представьте, что Вы – это дерево и сейчас начало зимы. В дереве постепенно замедляется движение соков, ну и всякое такое – это уж Ваше воображение поможет Вам увидеть это дерево в разное время суток, при разной погоде, в разных местах, да мало ли что можно представить!»

И я начала представлять: я была яблоней – на опушке и на полянке леса, в ухоженном и заброшенном саду, при луне и при солнце, я даже забеспокоилась, как бы зайцы мне кору не погрызли :))). Я въезжала в свои мысленные картинки при каждой возможности, а поскольку я сама «это кино снимала», то с яблоней моей ничего плохого случиться не могло. И так пару недель, когда посуду мыла, в троллейбусе, в постели...

В конце концов (не сразу произошло!) засыпало меня снегом по самые уши (то есть весь ствол до веток). Спрашиваю консультанта (я его за врача и не принимала уже – мне интересно стало!): «А как же дальше, ведь я остыла вся.» А он: «Вот и хорошо, а наступит весна – снова зацветёте, ещё и яблочки принесёте!». И ведь прав оказался!

"Мои" EuroNews

Wed, 9 Feb 2005 19:16:02 GMT

Хотите - верьте, хотите - нет, а на телеканале EuroNews есть моя личная буковка. И не на одном каком-то, а на всех, причём каждый день, да не по разу: прогноз погоды ведь постоянно показывают!

А дело было так... Поменяли там дизайн, добавили внизу бегущую строку на разных языках. И появилось в ней "Завтра полдень". Кстати, и "Tallin" с одной "n" нарисовался. Эта "n" скоро удвоилась - видимо, эстонцы постарались, а "в" как не было так и нет. Молчат русские!

Ну, думаю, надо что-то делать. Только с английской версии сайта удалось "постоять за Россию", на русской почта липовая оказалась. Зато на второй день смотрю - уже "Завтра в полдень". Пустячок, а приятно!!!

Спасибо Вам, EuroNews, что почту читаете!

Про "автобус"

Tue, 8 Feb 2005 06:51:56 GMT

Шёл автобус. Остановился. Всё выходят и уходят, а один мужчина - нет: он стал подавать руку ВСЕМ выходящим женщинам!

Одна думает: "Как его мама хорошо воспитала."

Другая: "Наверняка я ему понравилась!"

Третья: Странный какой-то..."

У каждой свои мысли:
"Сексуальный маньяк, спасите!"
"Джентльмен, какая прелесть"
"Интересно, что ему надо?"
"Дааа, прямо-таки ископаемое"

Вы женщина? - можете продолжить!

Только к мужчине всё это не имело и не будет иметь никакого отношения. В автобусе была его жена, а он, близорукий, забыл дома очки...

И это тоже не факт! Просто я сама очки ношу и иногда их дома забываю :)))

Галина

Mon, 7 Feb 2005 06:27:29 GMT

Я была тогда очень молода и жутко наивна. О жизни не задумывалась, всё у меня было хорошо, хотя подспудно угнетало ощущение собственной провинциальности.

Эту женщину увидела в том доме, где мы обе работали. Нет, мы не познакомились: она была старше и как будто совершенно из другого мира. Я этого тогда не осознавала, но однозначно чувствовала.

Это меня в ней и привлекало: каждый раз, увидев её, я как будто получала призыв из неведомого и одновременно подтверждение того, что оно существует.

И благодаря этому во мне стало расти желание измениться - развиваться, искать и находить такое новое, о котором я даже приблизительного понятия не имела.

Удивительно, как много я получила от человека, с которым даже словом не перемолвилась!

Спустя много лет я случайно увидела её в сквере, подошла, сказала то, что только что тут написала, и поблагодарила. Теперь мы были на одной волне.

У нас по-прежнему нет приятельских отношений, но когда мы вдруг видимся, нам есть о чём поговорить.

Лариса

Sat, 5 Feb 2005 08:27:20 GMT

Я только начинала работать, она тоже в нашем доме работала. Там и познакомились. Болтали в основном ни о чём, но с удовольствием.

Как-то раз она увидела меня разговаривающей с одним человеком и спросила о нём. Я сказала, что он мне не нравится и объяснила почему. На что Лариса заметила: "Если ты говоришь о нём плохо, то зачем с ним общаешься?

Мне пришлось по душе её замечание - настолько, что c тех пор у меня всегда есть осознанный выбор: если я понимаю, что говорю о ком-то плохо, значит пришло время выбирать - или то или другое. Но не одновременно! Простой, вроде бы, критерий, однако помогает быть честной с самой собой.

С Ларисой я давно уже не вижусь, но вспоминаю её с благодарностью...